一百八十八
是的,这个世界被一种孤独与无助到令人心碎的情绪所充满,至此作为渺小至极的我,唯有哭泣,我哭的很是伤心,很是痛苦,可是若有人来问我为何哭泣,其实我觉得自己,也说不出个什么所以然来。
我不知道自己到底蹲在路灯下哭了多久,或者也不知道自己到底抽了多少支香烟,只是地上零散的烟头偶尔会随着寒风摆动几下而已,但是在这一过程之中,我就像不再属于这个世人所谓的繁华世界一般,没有任何人发现我即存在于此,难道是我内心深处想着被人发现吗?
或许正是如此吧?我听别人讲过,一个总是将死亡挂在嘴边的人,其实他并非是真正的想死,他可能只是因为缺爱。
呵呵,爱?我不知道这是什么玩意,是真的不知道呢。
……
非常庆幸,第二天,我将自己身上的钱花到只剩下了一块钱,而香烟盒子里的香烟也只剩最后一支了,可我依旧是身处于火车站附近,阳光明媚到刺眼的程度,故此我不敢抬头去看,或许只是因为自己太过于困乏了吧?可能也不是,但这些都已不是那么重要了。
也许曾经我总以为向姑姑要钱那是非常丢脸的一件事情,但现在我觉得即便是丢脸,也必须去做这件事情,我知道,这已经是我对于这个残忍世界的最后示爱了,真的就是这样的。
我用最后的这一块钱,穿过人潮涌动的火车站,然后找到一家拥有公用电话的店铺,至此拨通了姑姑的电话,因为我知道自己的钱不多,所以必须长话短说,我焦急的在电话里向姑姑叙述着自己目前的境况,姑姑却告诉我说她得先问问奶奶,我说不必了,我是拿着这几百块钱买火车票回家的,我在苏州这个地方已经彻底呆不去下了。
姑姑听后在电话那头长长的叹了口气,然后再一次要了我的银行卡号,是的,不到半个小时之内,姑姑就给我把钱打过来了,我在ATM提款机上取了钱,共计三百块钱,然后就到火车站买了车票,但我或许不懂得如何支配目前的这几百块钱吧?我买了香烟,也吃了饭,香烟是十块钱一包的,饭是蛋炒饭。
下午的时候我就坐上了开往西安的火车,坐在火车上,我心情极度惆怅,想着自己曾经费尽一切心思在礼泉那个地方努力着,更是向礼泉那个地方的所有人,都非常虔诚的展示着自己的爱,最终通过努力,不过是再也感受不到那个地方拥有的爱意,我即逃离,而现在我却又要回去,带着疲惫不堪的灵魂,或许在很长一段时间里,不管是姑姑还是奶奶,甚至是邻居们,都会以为我是走投无路才会回到礼泉的吧?其实对我来说,如果没有表姐的留言,我根本不会走到走投无路的地步。
但不管我将要如何去猜想这个令我痛苦的问题,而现在的火车已经不会停止了,车窗外的景物急速的闪烁着,可我没有半丝心情去看哪怕任何一眼,更是身边的人都在有说有笑,仿佛这个世界很是疼爱他们一般,他们总有着说不完道不尽的开心事情,可我呢?只是独自一人,只是不住的向火车两节车厢相接的地方无神走去,我不是去那里上洗手间,我只是想抽烟,因为除了抽烟以外,我真的不知道自己到底还能做些什么。
每次抽过香烟,我就回到自己的座位上,我的边上是一位大约二十五岁左右的男孩子,他长得特别帅气,还拿着一个装有笔记本电脑的黑色扁皮包,我知道里面是笔记本电脑的原因是,他有拿出来笔记本电脑看看的,他本人是短头发,一身黑色休闲服,和他手中这个装有笔记本电脑的,黑色扁皮包很是般配一样。
但是他总是时不时的偷看我,我知道自己身上这会肯定散发着绝望至极的气息,我知道自己回礼泉那个地狱一样的地方,是去赴死的,所以除了绝望以外,我什么都不愿意去想,或许也正是因为我身上这种可怕的气息吸引了他吧?
他转头朝我微笑:“你也是西安人?”
我此时本来麻木的看着,这火车窗外那急速闪烁着的荒凉景物呢,本来是不愿意理会任何人的,但他是用西安的方言问的我。
我即是麻木无神的转头,我相信我此刻脸上是没有任何表情的,至此轻轻用普通话开口:“难道我就不能在郑州下车吗?”
其实我知道这车是过郑州的,因为我看到有人的车票是有写郑州这个地方的,而他听后又是一笑,竟然就此和我交谈起来,我们聊的都是一些关于工作上的事情,说是我们一起聊,那倒不如说是他在说话,而我听着,真的就是这样的。
他告诉了我他自己打工的经历,说是他十八岁出门,这些年他自己在外面赚的钱,从来都是舍不得吃舍不得喝的,然后几乎全部寄回家里,自己过得太过辛苦什么的,可我却在想着,你至少还有个家呢,我那个家简直就是充满了死亡的地狱之地,但我没有把我自己的任何事情告诉他,所以真的只是听着,他在一直向我诉说着他自己的事情。
或许是他告诉我的太多了吧?所以我也开始慢慢讲话,我告诉他说,我自己是礼泉的,我当然也有告诉他说,其实我自己这次回家是走投无路了,甚至身上目前只剩十几块钱了,他看着我笑笑,问我:“你到西安火车站回礼泉的话,还需要转一次车吧?你那十几块钱不够吧?”
听他如此一说,我才恍然大悟?不对的,其实我早就有意识到这件事情的,但是我真的不知道自己为什么要如此做,我是真的真的不知道呢。
……
反正火车一路疾驰,他就一直在跟我说着话,我没有排斥,或许我想的是,在自己临死前还能听到别人的故事,这也许是老天爷对我最后的疼爱吧?对此我要保持着自己虔诚的感谢态度,所以认真的听着他的故事,但是他的故事似乎对我而论又是极度的枯燥乏味,他就是打工赚钱,然后几乎所有的钱寄回家里,因为他家里还有位弟弟要上学,非常需要金钱,更是他自己就在一个公司的流水线上上班,从始至终都没有换过工作。
这种工作经历,这种索然无味的故事,对于我这位发生过很多很多故事的人来说,绝对是枯燥乏味到了极点,但我没有将自己感受到的这种枯燥乏味说出口,所以他依旧诉说着他自己的故事。
反正不管是火车在哪里靠站,在哪里有人下车或者上车,但是他依旧还是孜孜不倦的向我诉说着他的故事,直到火车快进站西安的时候,他的嘴巴才算停止,我看到火车轨边上不远处有牌子,上面写着古城西安欢迎您的标语,而坐在我边上的他,这会竟然直接开口:“一会下火车后,你跟着我。”
我立刻就愣了,这是我不知道多少天来,第一次露出淡然至极的微笑,是的,我如此淡然中微笑着开口:“为什么?”
他看着我,只是笑笑:“你口袋里还有多少钱?”
我摸着自己口袋里的钱,其实只剩一个五角钱的硬币了,因为我在中途买过一次香烟,所以我即又是淡然微笑中开口:“五角钱。”
他说:“我给你买去礼泉的车票。”
我听后随即是苦涩的撇嘴一笑,其实我可能是下意识中故意花完了所有的钱,其实我内心深处是故意不想回礼泉的,但是现在这是什么情况?为什么这个世界上所有的好人,似乎都被我碰到了一样,我想着,自己是不是做错了什么事情,就此招惹了老天爷,导致老天爷他老人家很是不开心,就连自己赴死这种事情,老天爷都要将一切安排妥当,不让我做哪怕半丝的停留一样。
我咬牙,苦涩至极的笑着,但我知道,这并非是他的错误,他只是一位善良的人而已,他并不了解我目前的情况,所以他向我展示他的善意,希望我能早点回家,所以所以,他并没有做错任何,故此我即苦涩的开口:“谢谢!”
对的,我唯有这一句苦涩至极的谢意,以此来表达此刻我内心的复杂情绪,而我也不知道为什么,下了火车之后,我真的就跟着他,他给我买了去礼泉的汽车票,十五块钱,我们即是短暂的告别,因为他不是礼泉人,我看着他远走即将消失在人海中的背影,自己漠然中又是苦涩微笑,撇嘴,心中说着谢谢。
而此时的西安,似乎还是很冷一样,真的很冷,我从不曾知道,原来西安这个地方竟然会变得如此之冷,甚至还吹风,我站在开往礼泉的汽车边上,看着自己手中的汽车票,一下子关于自己在礼泉的所有记忆,就此蜂涌而现,但他妈的不知道为什么,全部全部是痛苦到痛彻心扉的记忆,没有哪怕一点点关于美好的记忆,我真的不知道为什么会这样,就好像礼泉那个地方给予我的,就从不曾有过任何美丽的记忆一样,现在的我,好想哭,好想好想就此哭到痛彻心扉,哭到声嘶力竭,更是哭到忘记自己到底是谁为止。
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我不知道自己到底蹲在路灯下哭了多久,或者也不知道自己到底抽了多少支香烟,只是地上零散的烟头偶尔会随着寒风摆动几下而已,但是在这一过程之中,我就像不再属于这个世人所谓的繁华世界一般,没有任何人发现我即存在于此,难道是我内心深处想着被人发现吗?
或许正是如此吧?我听别人讲过,一个总是将死亡挂在嘴边的人,其实他并非是真正的想死,他可能只是因为缺爱。
呵呵,爱?我不知道这是什么玩意,是真的不知道呢。
……
非常庆幸,第二天,我将自己身上的钱花到只剩下了一块钱,而香烟盒子里的香烟也只剩最后一支了,可我依旧是身处于火车站附近,阳光明媚到刺眼的程度,故此我不敢抬头去看,或许只是因为自己太过于困乏了吧?可能也不是,但这些都已不是那么重要了。
也许曾经我总以为向姑姑要钱那是非常丢脸的一件事情,但现在我觉得即便是丢脸,也必须去做这件事情,我知道,这已经是我对于这个残忍世界的最后示爱了,真的就是这样的。
我用最后的这一块钱,穿过人潮涌动的火车站,然后找到一家拥有公用电话的店铺,至此拨通了姑姑的电话,因为我知道自己的钱不多,所以必须长话短说,我焦急的在电话里向姑姑叙述着自己目前的境况,姑姑却告诉我说她得先问问奶奶,我说不必了,我是拿着这几百块钱买火车票回家的,我在苏州这个地方已经彻底呆不去下了。
姑姑听后在电话那头长长的叹了口气,然后再一次要了我的银行卡号,是的,不到半个小时之内,姑姑就给我把钱打过来了,我在ATM提款机上取了钱,共计三百块钱,然后就到火车站买了车票,但我或许不懂得如何支配目前的这几百块钱吧?我买了香烟,也吃了饭,香烟是十块钱一包的,饭是蛋炒饭。
下午的时候我就坐上了开往西安的火车,坐在火车上,我心情极度惆怅,想着自己曾经费尽一切心思在礼泉那个地方努力着,更是向礼泉那个地方的所有人,都非常虔诚的展示着自己的爱,最终通过努力,不过是再也感受不到那个地方拥有的爱意,我即逃离,而现在我却又要回去,带着疲惫不堪的灵魂,或许在很长一段时间里,不管是姑姑还是奶奶,甚至是邻居们,都会以为我是走投无路才会回到礼泉的吧?其实对我来说,如果没有表姐的留言,我根本不会走到走投无路的地步。
但不管我将要如何去猜想这个令我痛苦的问题,而现在的火车已经不会停止了,车窗外的景物急速的闪烁着,可我没有半丝心情去看哪怕任何一眼,更是身边的人都在有说有笑,仿佛这个世界很是疼爱他们一般,他们总有着说不完道不尽的开心事情,可我呢?只是独自一人,只是不住的向火车两节车厢相接的地方无神走去,我不是去那里上洗手间,我只是想抽烟,因为除了抽烟以外,我真的不知道自己到底还能做些什么。
每次抽过香烟,我就回到自己的座位上,我的边上是一位大约二十五岁左右的男孩子,他长得特别帅气,还拿着一个装有笔记本电脑的黑色扁皮包,我知道里面是笔记本电脑的原因是,他有拿出来笔记本电脑看看的,他本人是短头发,一身黑色休闲服,和他手中这个装有笔记本电脑的,黑色扁皮包很是般配一样。
但是他总是时不时的偷看我,我知道自己身上这会肯定散发着绝望至极的气息,我知道自己回礼泉那个地狱一样的地方,是去赴死的,所以除了绝望以外,我什么都不愿意去想,或许也正是因为我身上这种可怕的气息吸引了他吧?
他转头朝我微笑:“你也是西安人?”
我此时本来麻木的看着,这火车窗外那急速闪烁着的荒凉景物呢,本来是不愿意理会任何人的,但他是用西安的方言问的我。
我即是麻木无神的转头,我相信我此刻脸上是没有任何表情的,至此轻轻用普通话开口:“难道我就不能在郑州下车吗?”
其实我知道这车是过郑州的,因为我看到有人的车票是有写郑州这个地方的,而他听后又是一笑,竟然就此和我交谈起来,我们聊的都是一些关于工作上的事情,说是我们一起聊,那倒不如说是他在说话,而我听着,真的就是这样的。
他告诉了我他自己打工的经历,说是他十八岁出门,这些年他自己在外面赚的钱,从来都是舍不得吃舍不得喝的,然后几乎全部寄回家里,自己过得太过辛苦什么的,可我却在想着,你至少还有个家呢,我那个家简直就是充满了死亡的地狱之地,但我没有把我自己的任何事情告诉他,所以真的只是听着,他在一直向我诉说着他自己的事情。
或许是他告诉我的太多了吧?所以我也开始慢慢讲话,我告诉他说,我自己是礼泉的,我当然也有告诉他说,其实我自己这次回家是走投无路了,甚至身上目前只剩十几块钱了,他看着我笑笑,问我:“你到西安火车站回礼泉的话,还需要转一次车吧?你那十几块钱不够吧?”
听他如此一说,我才恍然大悟?不对的,其实我早就有意识到这件事情的,但是我真的不知道自己为什么要如此做,我是真的真的不知道呢。
……
反正火车一路疾驰,他就一直在跟我说着话,我没有排斥,或许我想的是,在自己临死前还能听到别人的故事,这也许是老天爷对我最后的疼爱吧?对此我要保持着自己虔诚的感谢态度,所以认真的听着他的故事,但是他的故事似乎对我而论又是极度的枯燥乏味,他就是打工赚钱,然后几乎所有的钱寄回家里,因为他家里还有位弟弟要上学,非常需要金钱,更是他自己就在一个公司的流水线上上班,从始至终都没有换过工作。
这种工作经历,这种索然无味的故事,对于我这位发生过很多很多故事的人来说,绝对是枯燥乏味到了极点,但我没有将自己感受到的这种枯燥乏味说出口,所以他依旧诉说着他自己的故事。
反正不管是火车在哪里靠站,在哪里有人下车或者上车,但是他依旧还是孜孜不倦的向我诉说着他的故事,直到火车快进站西安的时候,他的嘴巴才算停止,我看到火车轨边上不远处有牌子,上面写着古城西安欢迎您的标语,而坐在我边上的他,这会竟然直接开口:“一会下火车后,你跟着我。”
我立刻就愣了,这是我不知道多少天来,第一次露出淡然至极的微笑,是的,我如此淡然中微笑着开口:“为什么?”
他看着我,只是笑笑:“你口袋里还有多少钱?”
我摸着自己口袋里的钱,其实只剩一个五角钱的硬币了,因为我在中途买过一次香烟,所以我即又是淡然微笑中开口:“五角钱。”
他说:“我给你买去礼泉的车票。”
我听后随即是苦涩的撇嘴一笑,其实我可能是下意识中故意花完了所有的钱,其实我内心深处是故意不想回礼泉的,但是现在这是什么情况?为什么这个世界上所有的好人,似乎都被我碰到了一样,我想着,自己是不是做错了什么事情,就此招惹了老天爷,导致老天爷他老人家很是不开心,就连自己赴死这种事情,老天爷都要将一切安排妥当,不让我做哪怕半丝的停留一样。
我咬牙,苦涩至极的笑着,但我知道,这并非是他的错误,他只是一位善良的人而已,他并不了解我目前的情况,所以他向我展示他的善意,希望我能早点回家,所以所以,他并没有做错任何,故此我即苦涩的开口:“谢谢!”
对的,我唯有这一句苦涩至极的谢意,以此来表达此刻我内心的复杂情绪,而我也不知道为什么,下了火车之后,我真的就跟着他,他给我买了去礼泉的汽车票,十五块钱,我们即是短暂的告别,因为他不是礼泉人,我看着他远走即将消失在人海中的背影,自己漠然中又是苦涩微笑,撇嘴,心中说着谢谢。
而此时的西安,似乎还是很冷一样,真的很冷,我从不曾知道,原来西安这个地方竟然会变得如此之冷,甚至还吹风,我站在开往礼泉的汽车边上,看着自己手中的汽车票,一下子关于自己在礼泉的所有记忆,就此蜂涌而现,但他妈的不知道为什么,全部全部是痛苦到痛彻心扉的记忆,没有哪怕一点点关于美好的记忆,我真的不知道为什么会这样,就好像礼泉那个地方给予我的,就从不曾有过任何美丽的记忆一样,现在的我,好想哭,好想好想就此哭到痛彻心扉,哭到声嘶力竭,更是哭到忘记自己到底是谁为止。
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