二百八十九
我想着,自从我认识奎以后,直到现在此时此刻的自己,那所有发生过的任何一件事情,都是拥有着奎的身影,也是拥有着奎的盲目信任,其实说真的,我也明白,关于写书这件事情,若非是奎最终给我的信任与肯定,其实即便就是之前那些破烂不堪的文字,都是不可能出现在这个世界中的。
故此我认为自己亏欠奎太多太多,只是不能给予她未来的这件事情,却是让我备受痛苦,而自己目前不管做什么事情,那都是不可能在很短的时间里给予奎她未来,但这种事情,我并没有和奎进行商量,我也不知道为什么,难道是害怕奎知道我自己的无能吗?或许也正是如此吧。
而第二天,奎还是要去上班的,我就在家继续写书,现在我的情况完全可以说是,目前奎是在养活着我,让我坐在家里写书的,所以我非常努力,我觉得我现在写书的目的,应该不是给网站里的编辑看,也不是给那些读者看,而仅仅只是为了给奎看我的成绩而已。
但是,我在写书的时候,心情却无法平静下来,因为昨天和母亲乃至奶奶之间的对话,这一直让我心情很是糟糕,也很是绝望至极,故此我又拿起电话,打了奶奶与母亲的电话,而母亲表现出了非常焦急的情绪,说着她自己还要干活呢,没时间理会我,更是已经不再暗示我,而是有明确指出,让我去做奎的上门女婿,至于奶奶吗?奶奶好像对我不是那么讨厌,但是奶奶的意思和我母亲的意思是一致的,也是明确指出,让我去做上门女婿。
我想?我不应该再次联系世人所谓的那些我的家人,因为给我的绝望情绪,比起昨天来,这是更加浓烈了千万倍不止,我绝望到一个人不想写书了,因为根本无法静下心来,所以唯有大口大口的抽着香烟,然后再喝着白酒。
当奎下班回来的时候,我依旧要装出今天过得非常快乐的样子,满脸微笑的和奎对话,奎对我说着她公司里的一些事情,有些是抱怨,说公司太热,或者就是工作不顺心之类的,而我更多的是说着书籍的事情,但我没有告诉奎的是,其实我今天写出来的稿子,简直就是烂到一塌糊涂,完全就是烂到,我自己都不想看的地步,因为我都不知道自己到底在写了些什么鬼东西。
第三天,我将奎拉进了QQ群,是我建立的,里面有我和我母亲,还有我两个妹妹,我的想法其实很简单,让母亲看到奎的优秀而心软,但是事情并不是我想像中这么简单的,所有的事情都是不顺心的,而且我感觉这个世界中的所有一切,那似乎都是在和我做对一样,对此我感到了更加痛苦的绝望。
所以在接下来的几天中,我的书写得一塌糊涂,甚至在过了十几天之后,我的书就停了,这天我拿着自己签约的合同,看着自己更新过后的那些收费章节,确实有人看,而且还挺多,但天知道,我在过去的那些天中,到底经历了些什么事情。
所以我哭了,这是我人生中第几次哭泣?我并不知道,我真的无法分析出来,再一个我也没有心情去分析这件事情,我只是觉得自己好像已经彻底活够了一样,我想去死,马上立刻,因为心脏的痛苦程度,远远超越曾经那每次的疼痛,所以我在泪流满面中,不住的抽着香烟,不住的喝着白酒,我甚至已经忘记白酒的味道到底是什么样的了。
可是,我又明白,以我以往的所有经验来看,我总是把死挂在心上,这并不是我真正的想死,而只是缺爱,可我缺的爱还是种特殊的爱,这是何其的讽刺,因为这种特殊的爱,还是世人最容易得到的,可为什么在我这里,这种特殊的爱,就变成了如此奢侈的东西呢?我不明白,我真的不明白,但我是要将这一切的过错,归咎于老天爷吗?真是他妈的可笑呢。
尽管我已经明白,我的思维已经出现了严重的崩溃现象,甚至是我内心中最后的光亮,乃至我灵魂深处的那些最后的一丝希望,此时此刻也都已经完全崩溃消失了,我就是明白这一切,可这又能怎么样呢?弱小的自己,还是没有任何能力去改变这一切,唯有像一个烂货,像一个神经病一样,坐在自己家徒四壁的出租屋里,像这世间最为最为垃圾的一条狗一样,酒喝到人不像人,狗不像狗的地步。
当奎回来的时候,我早已擦干了自己的眼泪,我像一个没心没肺,甚至没有任何思维的冰冷机械一样,傻傻的笑着,伪装着自己灵魂深处的痛苦,我向奎说了谎,我说我今天都在写书,其实我并没有写,我是麻木的哭了一整天,消沉与绝望了一整天,但是现在,或许唯有天知道,我他妈的为什么要用微笑与谎言伪装自己。
奎还是盲目的相信着我,我完全不明白的是,奎她真的是个智障吗?如此明显我在伪装与欺骗她,为什么她还会满脸笑意的向我诉说着她自己在公司的事情,甚至又安慰我要努力写书呢?
我是真的不明白呢,但在已经让我接近麻木的痛彻心扉中,我变了,我变成了一位绝对是这世间最烂的存在,因为书籍的未来我看不到光亮,加上我母亲乃至奶奶那里,我也看不到哪怕丝毫的光亮,故此这也就注定,我与奎的事情也是没有任何光亮的未来,我相信着自己的判断能力,所以我真的堕落了。
……
而这晃眼就是几个月之后,在过去的几个月之中,奎一直在养活着我,奎一直默默无闻,甚至毫无怨言的信任着我的胡说八道,乃至那些甚至可以称呼为恶毒的谎言,当然我也没有闲着,我用很多的时间在电脑上玩着游戏,只用很少的时间才去写书,而且我已经换了好几本书了,我将自己对于这个世界的所有憎恨,那都是写进了书籍,最终网站上说我这个人不适合写书,因为我是一位反人类的家伙,编辑们是以他们看到我的那些文字去判定这一切的,故此我的很多书籍被迫停止,甚至被删除。
对的,这过去的几个月中,我一下子好像输了掉了所有一切的一切,我告诉编辑们说,我只是在书籍中诉说了这个世界中所谓的事实真相,但编辑告诉我说,他们的目的只是要读者口袋里的钱,只有我具有这个能力,才能和我签约,才能给我稿费,而且这个世界中,绝对不允许我说真话,书中的所有一切文字,都要严格符合这个国家的所有法律,我要是再违抗,就去法院告我。
故此我的书真的就这样停止了,我完全不知道自己到底想要写些什么东西,或者说,我完全不知道自己到底能写些什么东西出来,我讨厌这个时代,讨厌世人所谓我那些存在于实质世界中的家人、我讨厌编辑、讨厌国家的法规、我讨厌着这样如一条,烂醉于垃圾堆里都不如的狗的我,我也对奎的态度不好了,是的,他妈的天知道我到底怎么了。
而现在我更害怕失去奎,因为奎已经是我生命延续的绝对条件,失去了奎我将只有死路一条,就一个房租和吃东西都是问题,事实真相就是如此的,所以我对奎那是漫天的谎言,各种各样的欺骗与胡说八道。
甚至在对奎谎言过后,我会在网络游戏里,对游戏里的玩家们也胡说八道,我告诉他们我是写书的,我是住着五百万的别墅什么的,虽然他们都不相信我,但他们也不知道我是谁啊,呵呵!所以我就延续着这种荒唐到虚伪至极的生活,我已经不再像一个人了,我的身上完全没有人类这种生物的任何真善美,乃至所谓勤劳的存在,我已经彻底堕落成一条,连狗都不如的烂狗了,尽管这一切我都是心知肚明。
因为需要,所以喜欢,因为不需要,所以讨厌,至此我们这个世界中就开始上演谎言,背叛与杀戮!我不知道自己从哪里听到这句话的,但我知道,这句话已经陈述了我们这世间最高的真理。
故此我麻木,我疯狂、我堕落、可又惧怕着死亡,对的,我已经完全烂到世人都无法想像的地步了,即便是自己邻居,乃至是房东这种存在,他们都会在见到奎的时候,悄悄的告诉奎说,让奎赶紧离开我这条烂狗身边,所有所有的人,不管是我认识的,还是我不认识的,都在劝导着奎去如此做。
奎偶尔也会在我面前如此说,但我和奎迎接的只是吵架,对的!除了吵架以外还是吵架,甚至奎总是哭,甚至我们砸家,我砸,奎她也砸!甚至到了我都打奎的地步,对的,我打了她,是打她耳光,但我又怕失去她,因为我需要她,我不知道自己他妈的到底在做些什么,我只是知道,我他妈的太痛苦了,甚至在网络游戏里,那些识破我谎言的游戏玩家们,都天天对我进行讽刺与辱骂。
哦?我到底是谁?我该做些什么?我的人生终点又是什么?
可是没有人回答我,而这天在和奎又吵架,甚至砸家过后,电脑被砸了,这下子我连写书的东西都没有了,奎在哭泣,因为我打了她,这次打的是屁股,因为我害怕,我就是如此麻木亦出神的大口喝着白酒,抽着香烟,坐在床边,看着满地的狼藉,胡乱的抿嘴抹着自己的眼泪,抽泣中抽着香烟,也看着边上依旧在哭泣的奎。
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故此我认为自己亏欠奎太多太多,只是不能给予她未来的这件事情,却是让我备受痛苦,而自己目前不管做什么事情,那都是不可能在很短的时间里给予奎她未来,但这种事情,我并没有和奎进行商量,我也不知道为什么,难道是害怕奎知道我自己的无能吗?或许也正是如此吧。
而第二天,奎还是要去上班的,我就在家继续写书,现在我的情况完全可以说是,目前奎是在养活着我,让我坐在家里写书的,所以我非常努力,我觉得我现在写书的目的,应该不是给网站里的编辑看,也不是给那些读者看,而仅仅只是为了给奎看我的成绩而已。
但是,我在写书的时候,心情却无法平静下来,因为昨天和母亲乃至奶奶之间的对话,这一直让我心情很是糟糕,也很是绝望至极,故此我又拿起电话,打了奶奶与母亲的电话,而母亲表现出了非常焦急的情绪,说着她自己还要干活呢,没时间理会我,更是已经不再暗示我,而是有明确指出,让我去做奎的上门女婿,至于奶奶吗?奶奶好像对我不是那么讨厌,但是奶奶的意思和我母亲的意思是一致的,也是明确指出,让我去做上门女婿。
我想?我不应该再次联系世人所谓的那些我的家人,因为给我的绝望情绪,比起昨天来,这是更加浓烈了千万倍不止,我绝望到一个人不想写书了,因为根本无法静下心来,所以唯有大口大口的抽着香烟,然后再喝着白酒。
当奎下班回来的时候,我依旧要装出今天过得非常快乐的样子,满脸微笑的和奎对话,奎对我说着她公司里的一些事情,有些是抱怨,说公司太热,或者就是工作不顺心之类的,而我更多的是说着书籍的事情,但我没有告诉奎的是,其实我今天写出来的稿子,简直就是烂到一塌糊涂,完全就是烂到,我自己都不想看的地步,因为我都不知道自己到底在写了些什么鬼东西。
第三天,我将奎拉进了QQ群,是我建立的,里面有我和我母亲,还有我两个妹妹,我的想法其实很简单,让母亲看到奎的优秀而心软,但是事情并不是我想像中这么简单的,所有的事情都是不顺心的,而且我感觉这个世界中的所有一切,那似乎都是在和我做对一样,对此我感到了更加痛苦的绝望。
所以在接下来的几天中,我的书写得一塌糊涂,甚至在过了十几天之后,我的书就停了,这天我拿着自己签约的合同,看着自己更新过后的那些收费章节,确实有人看,而且还挺多,但天知道,我在过去的那些天中,到底经历了些什么事情。
所以我哭了,这是我人生中第几次哭泣?我并不知道,我真的无法分析出来,再一个我也没有心情去分析这件事情,我只是觉得自己好像已经彻底活够了一样,我想去死,马上立刻,因为心脏的痛苦程度,远远超越曾经那每次的疼痛,所以我在泪流满面中,不住的抽着香烟,不住的喝着白酒,我甚至已经忘记白酒的味道到底是什么样的了。
可是,我又明白,以我以往的所有经验来看,我总是把死挂在心上,这并不是我真正的想死,而只是缺爱,可我缺的爱还是种特殊的爱,这是何其的讽刺,因为这种特殊的爱,还是世人最容易得到的,可为什么在我这里,这种特殊的爱,就变成了如此奢侈的东西呢?我不明白,我真的不明白,但我是要将这一切的过错,归咎于老天爷吗?真是他妈的可笑呢。
尽管我已经明白,我的思维已经出现了严重的崩溃现象,甚至是我内心中最后的光亮,乃至我灵魂深处的那些最后的一丝希望,此时此刻也都已经完全崩溃消失了,我就是明白这一切,可这又能怎么样呢?弱小的自己,还是没有任何能力去改变这一切,唯有像一个烂货,像一个神经病一样,坐在自己家徒四壁的出租屋里,像这世间最为最为垃圾的一条狗一样,酒喝到人不像人,狗不像狗的地步。
当奎回来的时候,我早已擦干了自己的眼泪,我像一个没心没肺,甚至没有任何思维的冰冷机械一样,傻傻的笑着,伪装着自己灵魂深处的痛苦,我向奎说了谎,我说我今天都在写书,其实我并没有写,我是麻木的哭了一整天,消沉与绝望了一整天,但是现在,或许唯有天知道,我他妈的为什么要用微笑与谎言伪装自己。
奎还是盲目的相信着我,我完全不明白的是,奎她真的是个智障吗?如此明显我在伪装与欺骗她,为什么她还会满脸笑意的向我诉说着她自己在公司的事情,甚至又安慰我要努力写书呢?
我是真的不明白呢,但在已经让我接近麻木的痛彻心扉中,我变了,我变成了一位绝对是这世间最烂的存在,因为书籍的未来我看不到光亮,加上我母亲乃至奶奶那里,我也看不到哪怕丝毫的光亮,故此这也就注定,我与奎的事情也是没有任何光亮的未来,我相信着自己的判断能力,所以我真的堕落了。
……
而这晃眼就是几个月之后,在过去的几个月之中,奎一直在养活着我,奎一直默默无闻,甚至毫无怨言的信任着我的胡说八道,乃至那些甚至可以称呼为恶毒的谎言,当然我也没有闲着,我用很多的时间在电脑上玩着游戏,只用很少的时间才去写书,而且我已经换了好几本书了,我将自己对于这个世界的所有憎恨,那都是写进了书籍,最终网站上说我这个人不适合写书,因为我是一位反人类的家伙,编辑们是以他们看到我的那些文字去判定这一切的,故此我的很多书籍被迫停止,甚至被删除。
对的,这过去的几个月中,我一下子好像输了掉了所有一切的一切,我告诉编辑们说,我只是在书籍中诉说了这个世界中所谓的事实真相,但编辑告诉我说,他们的目的只是要读者口袋里的钱,只有我具有这个能力,才能和我签约,才能给我稿费,而且这个世界中,绝对不允许我说真话,书中的所有一切文字,都要严格符合这个国家的所有法律,我要是再违抗,就去法院告我。
故此我的书真的就这样停止了,我完全不知道自己到底想要写些什么东西,或者说,我完全不知道自己到底能写些什么东西出来,我讨厌这个时代,讨厌世人所谓我那些存在于实质世界中的家人、我讨厌编辑、讨厌国家的法规、我讨厌着这样如一条,烂醉于垃圾堆里都不如的狗的我,我也对奎的态度不好了,是的,他妈的天知道我到底怎么了。
而现在我更害怕失去奎,因为奎已经是我生命延续的绝对条件,失去了奎我将只有死路一条,就一个房租和吃东西都是问题,事实真相就是如此的,所以我对奎那是漫天的谎言,各种各样的欺骗与胡说八道。
甚至在对奎谎言过后,我会在网络游戏里,对游戏里的玩家们也胡说八道,我告诉他们我是写书的,我是住着五百万的别墅什么的,虽然他们都不相信我,但他们也不知道我是谁啊,呵呵!所以我就延续着这种荒唐到虚伪至极的生活,我已经不再像一个人了,我的身上完全没有人类这种生物的任何真善美,乃至所谓勤劳的存在,我已经彻底堕落成一条,连狗都不如的烂狗了,尽管这一切我都是心知肚明。
因为需要,所以喜欢,因为不需要,所以讨厌,至此我们这个世界中就开始上演谎言,背叛与杀戮!我不知道自己从哪里听到这句话的,但我知道,这句话已经陈述了我们这世间最高的真理。
故此我麻木,我疯狂、我堕落、可又惧怕着死亡,对的,我已经完全烂到世人都无法想像的地步了,即便是自己邻居,乃至是房东这种存在,他们都会在见到奎的时候,悄悄的告诉奎说,让奎赶紧离开我这条烂狗身边,所有所有的人,不管是我认识的,还是我不认识的,都在劝导着奎去如此做。
奎偶尔也会在我面前如此说,但我和奎迎接的只是吵架,对的!除了吵架以外还是吵架,甚至奎总是哭,甚至我们砸家,我砸,奎她也砸!甚至到了我都打奎的地步,对的,我打了她,是打她耳光,但我又怕失去她,因为我需要她,我不知道自己他妈的到底在做些什么,我只是知道,我他妈的太痛苦了,甚至在网络游戏里,那些识破我谎言的游戏玩家们,都天天对我进行讽刺与辱骂。
哦?我到底是谁?我该做些什么?我的人生终点又是什么?
可是没有人回答我,而这天在和奎又吵架,甚至砸家过后,电脑被砸了,这下子我连写书的东西都没有了,奎在哭泣,因为我打了她,这次打的是屁股,因为我害怕,我就是如此麻木亦出神的大口喝着白酒,抽着香烟,坐在床边,看着满地的狼藉,胡乱的抿嘴抹着自己的眼泪,抽泣中抽着香烟,也看着边上依旧在哭泣的奎。
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