四十八
所以我内心深处为此而开心,更是赵淑娟也很是喜欢和我说话一样。
但就是有些人喜欢嫉妒我,比如张小飞,我也是现在才发现,我竟然越来越不喜欢他了,但与以往不同的自己而论,我现在没有产生要殴打他的念头,我也不知道为什么,反正最近这段时间因为开心的缘故,我似乎都开始讨厌打架了呢。
这会我帮助赵淑娟装了一些钟面,然后在这开心中竟然眯了一会,而也在这不知不觉中,当我睁开双眼之时,已然是下午吃饭时间了。
我拿着自己的碗筷,蹲在厂门口吃饭,是面条,而眼前这雪白一片的世界中,那些男孩子女孩子的嬉笑追逐,这都让我深深为之沉醉。
曾经一直惧怕着白雪连天的我,此刻看着这面前真的就是雪白一片的整个世界,原来这里充满了欢声笑语,充满了令我为之迷醉的一切的一切。
更是赵淑娟也在雪地里打雪仗,其实很多女孩子都在打雪仗,虽然礼泉这个地方每一年的冬天,这都会出现这样的场景,只是我自己,从我六岁那年开始,这就已经不再喜欢下雪。
不过现在那过去的所有一切,早已永远永远不再重要了,我知道,我真的都知道,自己眼前这雪白的世界,这其中的所有欢声笑语,所有的那早已消逝的悲欢离合,那都是属于我自己的,我现在就蹲在这里,带着淡淡的微笑,就此凝望着这一切呢。
甚至从来没有打过雪仗的我,这会竟然还亲自捏了一个小雪球,当然,我是准备用它来打赵淑娟的,只是可惜,真的可惜,我并没有那么大的勇气,故此这个雪球就被我随意的丢在了旁边,或许这个雪球永远都不会完成,方才那刻我赋予它那特殊的使命了吧?
可为什么我会这么想呢?难道是因为我知道,那些所有的美丽与心醉都是转眼即逝的吗?
不,肯定不是这样的,因为这种老天爷定下的规律,这并非是我知道的那么肤浅的,它有着更为更为深邃难懂的含义的,只是目前我这极度匮乏的智慧,无法看穿其本质罢了。
所以最近公司里也是人心惶惶的,所谓的开心与平静,都只是表面的现象而已,就像冬天被冰封的河水,上面除过一层冰面,那下面可是依旧的暗流涌动。
我知道公司里几乎所有的男孩子,那为了往上爬,也就是做修理工然后再做线长,他们用尽了一切的心思更是心机,他们勾心斗角,他们彼此伤害,彼此向厂长打小报告,他们斗得不可开交,甚至你死我活。
而且我还知道一件让我最为担忧的事情,听说最近公司的成品闹钟丢失的数量极其庞大,具体我不知道是多少,但有次我去新市场买东西,几乎那里所有的钟表店里,那都有我们公司的钟表,各种各样的,而这种事想都不用想,这绝对是有人偷来卖掉的。
也许正因为如此吧?所以公司已经有两个月没有发工资了,厂长总是说着效益不好,但我不喜欢厂长说这种话,我很讨厌,可我没有半点办法,也许是因为厂长对我的溺爱,所以我不好反驳他吧?
甚至我将这些事情也告诉了奶奶,而奶奶给我的答案却是,他们环卫公司也是一拖就四五个月的工资呢,都是这样的,让我不要多想,努力上班就是了。
的确我是在努力上班,但公司里其他的人或许就不这么想了,他们口袋里没有钱花,那样更加会去偷成品的闹钟,而且因为丢失的数量一直攀升,故此上面的老板好像认为厂长能力有问题,所以想处理掉厂长。
而我知道,一旦焦北京这位厂长被处理掉,那么我的好日子也就到头了,我知道我是这公司最为年轻的修理工,所以有很多人都看我不顺眼的,当然这也是我认为最为危险的事情。
更为可怕的是,我有种预感,这种预感特别特别强烈,强烈到就好像真实的,就要发生在自己的眼前一般,真的就像之前我在东关初中,我预感我可能无法再继续念书了,而那个预感是很快就变为了现实,所以我现在预感到,自己在这个名叫国华电子的厂子里,可能要不了几个月这就得走人。
只是目前我依旧有些麻木的,却又带着一些自己心中那再也无法隐藏的喜悦,抽着烟,看着映入我眼中的这,美丽的雪白世界。
或许我也预感到,这下一次再能拥有这种带着喜悦,去凝望雪白世界的时候,那可能已经是我生命的终点了。
我也不知道此刻为什么,为什么我脑海里会出现如此可怕的预感,但我知道,这可能会真的发生,因为这预感实在是太强烈了。
所以我用尽了我所有的一切,去感受此刻这雪白的世界,好似要永远将这一刻的美丽冰封在,我的灵魂最深处一般。
……
当然,美丽那是绝对短暂的,那真的是一些转眼即逝的存在,让人感觉到虚幻般的不真实,但又知道那一切又是曾经真实发生过的。
如今那天美丽至极的白雪连天世界,早已过去许久,过去的那些日子,我除了努力上班以外,甚至还给赵淑娟买了礼物,只是没有送出去罢了,我责怪自己没有勇气吗?其实不是那样的,因为那种我将要离开国华电子厂的预感,最近越来越强烈了。
只是我并没有把这些事告诉奶奶的,我认为奶奶一定会像一位正常人那样,说我有神经病的,因为奶奶她自己曾经也信仰神灵,而现在和我一样,永远不再信仰神灵,所以我这所谓的预感,这绝对就是奶奶心中那虚幻的东西罢了。
接着这一晃眼即是两千零六年的过年,公司也放了十几天假,至于我的新衣服还是姑姑给买的,还给我买了很多烟花。
曾经我是非常期待得到这些东西的,但如今的我,这完全不知道为什么,我一点点也不期待新衣服与烟花了,我知道我变了,但我不知道的是,这是不是世人所谓的长大呢?
或许是因为我有工资?因为公司在过年前结了一个月的工资给我们,说是让我们过个好年,而我用来买了一个非常好的单放机,总是喜欢听着周传雄的黄昏,只是觉得特别好听,故此总是循环着。
这买过单放机我口袋里的确少了一小半钱,但姑父又给了我两百块钱的红包,给我别的亲戚家孩子都是五十或者一百,至此我顺理成章的认为,这是姑父喜欢我,毕竟姑父只有一个女儿,名字叫欢欢,而没有儿子的,再一个就是姑姑特别喜欢我了。
所以我数了数口袋里的钱,我估摸着,这次过年,我完全拥有足够的金钱去网吧上十几个通宵,而且还是好烟和饮料伺候着,所以我也是越想越开心。
而直到大年三十快晚上的时候,奶奶却告诉我说,我必须去墓地里喊爷爷和父亲回家过年,说曾经是父亲去墓地喊爷爷的,而现在是我去喊他们父子一起。
哦?
听到奶奶这么说,我一下子感觉整个人很是恍惚,我就坐在奶奶的房间里,甚至正吃着花生,烤着火呢,也就是蜂窝煤炉子。
但这刻我的确是彻底呆住了,因为我意识到,最近因为忙碌的工作,我这竟然完全将父亲和爷爷忘记了,真的就是忘得一干二净,甚至都把母亲和两个妹妹,这也一起给彻底忘记了一般。
而现在那些所有世人所谓那些家人的记忆,这就在一瞬间里充满了我的整个思维世界,只是已经不像以前那样清晰,所有的一切似乎都是在慢慢淡化,慢慢开始变得有些模糊了。
但我的确是带着蜡烛纸钱什么的,去了墓地,到达墓地以后我也在这雪白的世界里,看到许多坟头前都是香火缭绕,但父亲和爷爷的坟头却没有,我这才意识到自己存在的重要性。
只是我一点也不惆怅,甚至我在给爷爷和父亲烧过纸以后,还在父亲坟头抽了支烟,神神叨叨的告诉了父亲我最近的改变,当然也诉说了我最近那比较强烈的预感,只是父亲她没有回答我而已。
最后也不知道为什么,我喊过爷爷和父亲回家以后,这突然间就想到了母亲和两个妹妹,我最近这段时间,完全就是没有得到她们母女三人的任何消息,但我知道她们都在努力的生活着。
只是我并不知道母亲和妹妹一起,这个年她们该怎么过,因为之前有次过年,父亲口袋里没有钱给两个妹妹买过年的新衣服,父亲都去我党校姨婆那里借钱了,而现在我知道,两个妹妹今年一定是没有新衣服穿的。
我一边离开墓地,一边看着漫天还在不住飘落的白雪,然后摸着口袋里的那几张百元大钞,我是想将它们送到母亲手中吗?是想让母亲给两个妹妹随便买身新衣服吗?
不,不、不、我知道我太自私了,自私到可怕,自私到像个恶魔,我知道我不能把这些钱给母亲,我告诉我自己,我并不亏欠母亲她任何,我也并不亏欠两个妹妹任何,就是亏欠,那也只是亏欠爷爷和奶奶的,更是因为我人生的这条路,大多数时候只是我自己走过来的罢了。
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但就是有些人喜欢嫉妒我,比如张小飞,我也是现在才发现,我竟然越来越不喜欢他了,但与以往不同的自己而论,我现在没有产生要殴打他的念头,我也不知道为什么,反正最近这段时间因为开心的缘故,我似乎都开始讨厌打架了呢。
这会我帮助赵淑娟装了一些钟面,然后在这开心中竟然眯了一会,而也在这不知不觉中,当我睁开双眼之时,已然是下午吃饭时间了。
我拿着自己的碗筷,蹲在厂门口吃饭,是面条,而眼前这雪白一片的世界中,那些男孩子女孩子的嬉笑追逐,这都让我深深为之沉醉。
曾经一直惧怕着白雪连天的我,此刻看着这面前真的就是雪白一片的整个世界,原来这里充满了欢声笑语,充满了令我为之迷醉的一切的一切。
更是赵淑娟也在雪地里打雪仗,其实很多女孩子都在打雪仗,虽然礼泉这个地方每一年的冬天,这都会出现这样的场景,只是我自己,从我六岁那年开始,这就已经不再喜欢下雪。
不过现在那过去的所有一切,早已永远永远不再重要了,我知道,我真的都知道,自己眼前这雪白的世界,这其中的所有欢声笑语,所有的那早已消逝的悲欢离合,那都是属于我自己的,我现在就蹲在这里,带着淡淡的微笑,就此凝望着这一切呢。
甚至从来没有打过雪仗的我,这会竟然还亲自捏了一个小雪球,当然,我是准备用它来打赵淑娟的,只是可惜,真的可惜,我并没有那么大的勇气,故此这个雪球就被我随意的丢在了旁边,或许这个雪球永远都不会完成,方才那刻我赋予它那特殊的使命了吧?
可为什么我会这么想呢?难道是因为我知道,那些所有的美丽与心醉都是转眼即逝的吗?
不,肯定不是这样的,因为这种老天爷定下的规律,这并非是我知道的那么肤浅的,它有着更为更为深邃难懂的含义的,只是目前我这极度匮乏的智慧,无法看穿其本质罢了。
所以最近公司里也是人心惶惶的,所谓的开心与平静,都只是表面的现象而已,就像冬天被冰封的河水,上面除过一层冰面,那下面可是依旧的暗流涌动。
我知道公司里几乎所有的男孩子,那为了往上爬,也就是做修理工然后再做线长,他们用尽了一切的心思更是心机,他们勾心斗角,他们彼此伤害,彼此向厂长打小报告,他们斗得不可开交,甚至你死我活。
而且我还知道一件让我最为担忧的事情,听说最近公司的成品闹钟丢失的数量极其庞大,具体我不知道是多少,但有次我去新市场买东西,几乎那里所有的钟表店里,那都有我们公司的钟表,各种各样的,而这种事想都不用想,这绝对是有人偷来卖掉的。
也许正因为如此吧?所以公司已经有两个月没有发工资了,厂长总是说着效益不好,但我不喜欢厂长说这种话,我很讨厌,可我没有半点办法,也许是因为厂长对我的溺爱,所以我不好反驳他吧?
甚至我将这些事情也告诉了奶奶,而奶奶给我的答案却是,他们环卫公司也是一拖就四五个月的工资呢,都是这样的,让我不要多想,努力上班就是了。
的确我是在努力上班,但公司里其他的人或许就不这么想了,他们口袋里没有钱花,那样更加会去偷成品的闹钟,而且因为丢失的数量一直攀升,故此上面的老板好像认为厂长能力有问题,所以想处理掉厂长。
而我知道,一旦焦北京这位厂长被处理掉,那么我的好日子也就到头了,我知道我是这公司最为年轻的修理工,所以有很多人都看我不顺眼的,当然这也是我认为最为危险的事情。
更为可怕的是,我有种预感,这种预感特别特别强烈,强烈到就好像真实的,就要发生在自己的眼前一般,真的就像之前我在东关初中,我预感我可能无法再继续念书了,而那个预感是很快就变为了现实,所以我现在预感到,自己在这个名叫国华电子的厂子里,可能要不了几个月这就得走人。
只是目前我依旧有些麻木的,却又带着一些自己心中那再也无法隐藏的喜悦,抽着烟,看着映入我眼中的这,美丽的雪白世界。
或许我也预感到,这下一次再能拥有这种带着喜悦,去凝望雪白世界的时候,那可能已经是我生命的终点了。
我也不知道此刻为什么,为什么我脑海里会出现如此可怕的预感,但我知道,这可能会真的发生,因为这预感实在是太强烈了。
所以我用尽了我所有的一切,去感受此刻这雪白的世界,好似要永远将这一刻的美丽冰封在,我的灵魂最深处一般。
……
当然,美丽那是绝对短暂的,那真的是一些转眼即逝的存在,让人感觉到虚幻般的不真实,但又知道那一切又是曾经真实发生过的。
如今那天美丽至极的白雪连天世界,早已过去许久,过去的那些日子,我除了努力上班以外,甚至还给赵淑娟买了礼物,只是没有送出去罢了,我责怪自己没有勇气吗?其实不是那样的,因为那种我将要离开国华电子厂的预感,最近越来越强烈了。
只是我并没有把这些事告诉奶奶的,我认为奶奶一定会像一位正常人那样,说我有神经病的,因为奶奶她自己曾经也信仰神灵,而现在和我一样,永远不再信仰神灵,所以我这所谓的预感,这绝对就是奶奶心中那虚幻的东西罢了。
接着这一晃眼即是两千零六年的过年,公司也放了十几天假,至于我的新衣服还是姑姑给买的,还给我买了很多烟花。
曾经我是非常期待得到这些东西的,但如今的我,这完全不知道为什么,我一点点也不期待新衣服与烟花了,我知道我变了,但我不知道的是,这是不是世人所谓的长大呢?
或许是因为我有工资?因为公司在过年前结了一个月的工资给我们,说是让我们过个好年,而我用来买了一个非常好的单放机,总是喜欢听着周传雄的黄昏,只是觉得特别好听,故此总是循环着。
这买过单放机我口袋里的确少了一小半钱,但姑父又给了我两百块钱的红包,给我别的亲戚家孩子都是五十或者一百,至此我顺理成章的认为,这是姑父喜欢我,毕竟姑父只有一个女儿,名字叫欢欢,而没有儿子的,再一个就是姑姑特别喜欢我了。
所以我数了数口袋里的钱,我估摸着,这次过年,我完全拥有足够的金钱去网吧上十几个通宵,而且还是好烟和饮料伺候着,所以我也是越想越开心。
而直到大年三十快晚上的时候,奶奶却告诉我说,我必须去墓地里喊爷爷和父亲回家过年,说曾经是父亲去墓地喊爷爷的,而现在是我去喊他们父子一起。
哦?
听到奶奶这么说,我一下子感觉整个人很是恍惚,我就坐在奶奶的房间里,甚至正吃着花生,烤着火呢,也就是蜂窝煤炉子。
但这刻我的确是彻底呆住了,因为我意识到,最近因为忙碌的工作,我这竟然完全将父亲和爷爷忘记了,真的就是忘得一干二净,甚至都把母亲和两个妹妹,这也一起给彻底忘记了一般。
而现在那些所有世人所谓那些家人的记忆,这就在一瞬间里充满了我的整个思维世界,只是已经不像以前那样清晰,所有的一切似乎都是在慢慢淡化,慢慢开始变得有些模糊了。
但我的确是带着蜡烛纸钱什么的,去了墓地,到达墓地以后我也在这雪白的世界里,看到许多坟头前都是香火缭绕,但父亲和爷爷的坟头却没有,我这才意识到自己存在的重要性。
只是我一点也不惆怅,甚至我在给爷爷和父亲烧过纸以后,还在父亲坟头抽了支烟,神神叨叨的告诉了父亲我最近的改变,当然也诉说了我最近那比较强烈的预感,只是父亲她没有回答我而已。
最后也不知道为什么,我喊过爷爷和父亲回家以后,这突然间就想到了母亲和两个妹妹,我最近这段时间,完全就是没有得到她们母女三人的任何消息,但我知道她们都在努力的生活着。
只是我并不知道母亲和妹妹一起,这个年她们该怎么过,因为之前有次过年,父亲口袋里没有钱给两个妹妹买过年的新衣服,父亲都去我党校姨婆那里借钱了,而现在我知道,两个妹妹今年一定是没有新衣服穿的。
我一边离开墓地,一边看着漫天还在不住飘落的白雪,然后摸着口袋里的那几张百元大钞,我是想将它们送到母亲手中吗?是想让母亲给两个妹妹随便买身新衣服吗?
不,不、不、我知道我太自私了,自私到可怕,自私到像个恶魔,我知道我不能把这些钱给母亲,我告诉我自己,我并不亏欠母亲她任何,我也并不亏欠两个妹妹任何,就是亏欠,那也只是亏欠爷爷和奶奶的,更是因为我人生的这条路,大多数时候只是我自己走过来的罢了。
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